rebenteeeeeeeeeeeeeei!

Eu não queria, não queria chorar, não queria parecer fraca, mas não aguento mais, não sou de ferro, não sou!. Sim este é um momento naqueles na vida em que só te apetece morrer, chorar, e ter alguém c quem contar, mas eu não posso morrer, chorar, ou contar c alguém .. sinto-me completamente sozinha, sinto que já nada faz sentido, a minha vida está de pernas pro ar, os meus sentimentos estão lá em baixo, e a minha auto-estima nem existe. Sim eu sei que isto não é muito próprio de mim, que tento sempre ser a forte, a que leva tudo na boa, mas como já disse eu não sou de ferro, e tenho limites, e neste momento cheguei lá, não dá mais, não consigo mais, estou arrasada, as lágrimas estão a sair como se nc tivesse chorado, e porque? porque rebentei, é simples. Dói tanto voltar a estar assim, é tão dificil não termos nada ao que nos agarrar, quando caímos, não termos quem nos levante, quem nos sorria, quem nos olhe nos olhos, ninguém que seque as nossas lágrimas, é dificil passar por isto sem termos ninguém. Quem sabe o que a dor é, percebe-me, quem sabe o que uma mão e um sorriso fazem nestes momentos, também percebe.. Que posso fazer? apagar a minha vida? não consigo, limpar as ideias? tento todos os dias, mas o que não passa é porque ainda falta resolver, e já sei que terei de resolver sozinha, como tudo nesta vida.

como dói este sentimento.

por onde começar? quero escrever tanta coisa, quero dizer mais ainda, mas as palavras não me saem .. mas aqui vai .. Sei que tudo foi culpa minha, sei que estraguei tudo, tudo o que era perfeito estava do nosso lado e connosco, mas desprendi-me e esqueci-me que eras tu quem me fazia feliz, parece que me esqueci dos momentos, das palavras, promessas, sonhos, tudo o que nos unia .. mas tudo permanece muito recente, tudo está cá, mesmo que não pareça, mesmo que eu me faça de forte, mesmo que eu não deite uma lágrima, mesmo que eu solte sorrisos, que mais cedo ou mais tarde se tornem falsos .. querer olhar-te nos olhos, querer beijar-te, querer estar a teu lado, querer abraçar-te é o que me assombra todos os dias, quase 24h por dia, tento não pensar em ti, tento não relembrar, mas é tão dificil .. que ás vezes acabo até p me lamentar. Não sei como tenho seguido o meu caminho sem ti, não sei como tenho conseguido andar sem cair, secalhar ainda sinta a força que me deste, secalhar és tu que sem saber ainda me dá essa força.. Estou a passar por um momento na minha vida que não pensei passar tão cedo, mas sei que mereço isto tudo e mais, sei que pedir desculpas não serve de nada, sei que não posso voltar atrás .. por isso não tenho o direito de me lamentar quando sei que isto foi TUDO CULPA MINHA. As pessoas passam e perguntam: ' como consegues estar tão bem ? ' e eu respondo ' oh, já me estou a cagar pra tudo .. ' quando só me apetece chorar e soltar tudo, mas não, não tenho o direito de chorar, p isso limpo os pensamentos, e continuo a andar, como se nada tivesse acontecido .. quem me conheçe pergunta: ' não te cansas de ser forte quando não és de ferro? ' e eu respondo: ' se eu não sou forte quem o será p mim ? ' e calam-se porque sabem que a vida é mesmo assim, feita de altos e baixos, e neste momento estou num baixo, mesmo lá no fundo, porque eu ' quero ' , um dia olharei pra isto como algo negativo, mas saberei que aprendi algo com este enorme erro.