wait.

Sempre vi as coisas de um jeito incomum, sempre achei que a princesa devia ter o seu príncipe, o Sponj Bob o seu Patrick, a lua as suas estrelas ..
Mas e o se o príncipe fizer chorar a sua princesa?, e se o Patrick se chatea com o Sponj Bob, e se as estrelas não aparecerem? .. Sempre acreditei que tudo tivesse o seu par, alguém que mesmo sem saberem existiam a seu lado, e se completavam sem mais, mas nem tudo tem algo em comum nem tudo existe da mesma maneira, nem tudo começa nem acaba ao lado de esse alguém, quem sabe se quer se algum dia, esse alguém irá aparecer na vida da pessoa certa, muitas das vezes ficámos a espera de que aconteça um milagre ou mesmo uma simples coisa emotiva que te faça perceber que não estás sozinho, que alguém se manifeste e mexa contigo, só algo .. dói tanto quando esse alguém o faz e de um dia pro outro desaparece e nós temos que nos comportar como se não nos importássemos, somos de carne e o osso mas temos de viver como se fossemos feitos de ferro .. mas acho que é lei de vida, e que nos temos que nos acostumar a viver desse jeito .. vendo como é, tenho medo de ser magoada, medo de me agarrar muito a alguém, medo de a ver todos os dias e ter que me acostumar a não vê-la talvez nunca mais, medo de ter que mudar, medo de que me mudem sem querer, medo de eu ter que aceitar isso. A esperança é a última a morrer certo? então eu vou esperar, vou ver até onde ela chega .. vou ver se o príncipe faz a sua princesa feliz, se o Patrick faz o Sponj Bob sorrir, se a lua está no seu lugar e um pouquinho mais além as suas estrelas ..

parte do passado.

Hoje .. um dia escuro e sem vida, um céu cinzento e morto .. 

Faz-me pensar em ti, não é que não pense todos os dias a toda a hora .. mas agora deu-me vontade de escrever sobre ti. penso todos os dias se ainda me amarás .. penso se te faço falta ou se fui só uma brincadeira  .. porque acho que foi mais um jogo que um amor, não sei .. tenho a sensação disso, mas pronto, isso não muda o meu sentimento por ti infelizmente, realmente eu quero odiar-te, queria detestar-te queria ter vontade de te matar, ou simplesmente, mais grande que isso tudo, queria sentir indiferença, mas não posso, não consigo , eu amo-te a pesar de tudo o que me fizeste .. e isso dói porque eu sempre disse que só sofro se eu magoou, não se me magoam e tu magoaste-me e mesmo assim sofro, e muito .. tu não mereces nada, esta é só a minha opinião, isto é só o meu sentimento, não sei se te importas ou não, mas quero que saibas, só isso ..
Sabes há alturas na vida, em que os sentimentos mudam, o pensamento desaparece aos poucos, e o coração faz novas escolhas .. essa é a minha única esperança, poder mudar de livro um dia mais tarde, sei que por muitos meses que passaram eu não consigo estar com ninguém, eu lamento-me por isso, porque quem sabe tu já tiveste com uma, ou duas, bah tanto faz, nem que fosse meia, não sei se me ia sentir mal bem ao estares com outras, sei que não és assim mas algo me diz que mudas-te e muito, desejo-te muita felicidade e que continues a tua vida sem olhares para trás, tal como eu o vou fazer.

" MESMO ANDANDO SORRINDO POR AÍ, CADA UM SABE A FALTA QUE O OUTRO LHE FAZ ".

mais um.

Mais um dia triste da minha vida, bem, já não sei se chamar-lhe triste, ou se chamar-e 'rotina'. Tenho que aprender a largar mais de mão, deixar mais em paz, importar-me menos, deveria simplesmente deixar passar e deixar acontecer, preocupo-me demasiado com quem não o faz comigo e isso ás vezes dói-me porque dou dou e dou e nunca recebo, sabem .. Não sei se isto é uma má fase da minha vida, ou sei lá, é difícil ver que praticamente estás sozinha, não tens o apoio dos teus pais, não tens o apoio necessário dos teus amigos, não tens uma base na que cair, simplesmente conformas-te com ir sobrevivendo dia a dia, eu quero mais, quero mostrar os meus sentimentos sem que ninguém agarre neles e os destrua, quero poder gritar sem que ninguém me mande calar, quero olhar nos olhos sem vergonha, quero falar sem ter que medir as palavras, quero se livre, simplesmente livre deste mau estar .. e o mais importante quero poder ter alguém com quem falar que não seja só ' tens que ser forte ' ' tu és forte ' ' vá não fiques assim ' ou ' tu consegues ultrapassar isto ' a sério? quem é que acha que eu posso ficar bem com umas palavras? enfim .. Não há quem me perceba e o que mais me irrita é que há pessoas sentindo o mesmo e sozinhas, umas procurando outras e mesmo assim tal vez nunca se encontrem.

fundo do poço.2

e aqui vai mais um desabafo desta vida de merda que vai casa vez pior, sinto-me tão mal, sinto-me a deprimir e só preciso de alguém que esteja realmente a meu lado, e me de amor, porque eu estou mesmo no fundo do poço, é tão mau sentir que estas sozinha mesmo rodeada de gente, eu nunca pensei que se pudesse ter tão má sorte na vida, acho que eu nasci para ter má sorte e derramar lágrimas até não poder mais, alguém me abrace me de carinho, me ame, ou simplesmente me faça sorrir, preciso tanto de alguém a meu lado e ninguém está, olha para a direita e só vejo pessoas que passam comigo o dia a dia que não consegues realmente expressar os sentimentos, e eu fico á toa, penso que devia ser como eles, mas eu não consigo. eu tenho sentimentos e expresso-os, mas parece-me que hoje em dia isso esta mal visto, se és frio magoas as pessoas, se és carinhoso pisam-te, que faço? sou fria ou carinhosa? I'm feel so alone. As vezes quero chorar, mas não o faço porque simplesmente acho que tenho de ser forte que não o posso fazer, que as pessoas tem de me ver inbativel! mas confesso que não sou, que sou bem vulneravel se sabem o meu ponto fraco. Como posso fazer para que isto passe para que esta má sorte se vá embora? eu preciso de sorte, preciso de paz, preciso de felicidade, e preciso de AMOR.

fundo do poço.

hoje acordei e não sei porque mas comecei logo a chorar deve ter sido pela merda de vida que tenho, porque quando não é uma coisa é outra e eu tento ser forte todos os dias a toda hora, mas sabem que mais? eu não consigo, juro que não, é incrível como tudo de mal te pode acontecer e ainda p cima ao mesmo tempo, a minha relação com a pessoa que amo acabou, a relação com os meus pais está uma porcaria só me apetece sair de casa deles não tenho nada a não ser gritos e dizerem que fiz tudo mal, estou tão farta .. chateei-me com um amigo meu, e sinto-me mal com isso, mas eu depois vou tentar falar com ele para arranjar-mos as coisas, não posso sair desta merda desta aldeia por causa das notas, eu vou dar em maluca, juro, só me apetece desaparecer, morrer .. nunca pensei que tivesse que passar por isto na vida, ou pelo menos não agora, e o pior é que se estou assim agora, quando for mais velha como será? Não tenho apoio de ninguém, sinto-me completamente sozinha. A minha mãe pergunta-me o que se passa mas eu respondo que nada que está tudo bem, mas a verdade é que está tudo mal, gostava que tudo fosse diferente nem que fosse um bocadinho, porque eu assim não aguento mais eu preciso de sair daqui, preciso de apanhar novos ares, preciso simplesmente de ter sorte uma vez na vida, coisa que acho difícil de acontecer. Este periodo vou ter de me esforçar muito e tentar não me vir a baixo a pesar de tudo, vou tentar estar sempre com um sorriso na cara como tenho feito até agora, mas vai ser muito mais difícil como mais coisas más comecem acontecer, eu sou uma guerreira, e vou lutar pela minha FELICIDADE, a pesar de há muito tempo não sentir na pele o significado dessa palavra.