memories.

Sinto-me bem ao escrever um bocado de ti, um bocado de tudo o que vivemos, adoro relembrar e escrever todos os momentos vividos a teu lado, pois era tudo do bom e do melhor, volto a repetir que tenho saudades de ti, e de tudo, quero mesmo voltar a ter-te na minha vida, eu preciso de ti, a sério .. posso não merecer-te mas que importa, se o único importante é sermos felizes, e fomos muito enquanto éramos eu e tu, o seja nós, lembras-te? nos sentia-mos tão bem um com o outro, não perdíamos nada, só ganhávamos, nos fazíamos mais fortes cada dia que passava, éramos mais e mais, cada dia que passava nos tornava ' mais ' e isso só fazia com que o nosso amor crescesse e crescesse, e acabou assim, tu para sempre na minha vida, queira ou não .. pois do meu pensamento já não sais, e do meu coração muito menos, estou a ouvir aquela canção que me dedicas-te dia 12 de abril de 2010, da-me imensa vontade de chorar pois foi no mesmo dia que te conheci, e começámos a falar, e tu estavas a ouvir essa música, e disseste-me e eu disse que a amava, e tu dedicaste-me porque sabias que eu adorava. e a partir daquele momento ficou a nossa música, lembro-me de me dizeres que comigo era tudo ou nada, e acredita que foi mesmo TUDO, foi mais que isso, gostámos tanto um do outro que dia pos dia já não conseguíamos passar um sem o outro, e foi assim que nos apaixonamos, e eu tenho imensas saudades tuas meu amor, és o amor da minha vida, e nem sei como de um dia pro outro sais-te dela, pois foi tudo tão rápido, e tão marcante ao mesmo tempo, miss you,so much ... sei que um dia, vou ter que te dizer isto tudo pois não conseguirei ficar calda p muito tempo, e menos como uma coisa assim, nao vou deixar o amor da minha vida ir-se embora mais uma vez, já deixei um dia, mas agora é diferente, agora sei que aquilo que sentia por ti na altura era  muito verdadeiro, quer dizer na altura já sabia, mas agora tenho ainda mais certeza, já vis-te? vives-te no meu passado, vives no meu presente, e irás viver no meu futuro, vais viver durante a minha vida toda, sei que nunca irei conseguir esquecer-te por uma parte fico triste mas por outra, fico contente porque és tu aquele rapaz que me vai acompanhar a minha vida toda.

desabafo.

Estou tão confusa, não sei se te amo ou se é simplesmente saudade, pois ainda continuo a pensar na minha ultima relação, foi a pior de todas, sofremos muito mas também gostamos muito, obviamente que não gostei mais dele, do que gostei de ti, mas foi o único rapaz que me marcou depois de ti, e isso ninguém me o vai poder tirar, acredita que ele me amou muito mas obviamente não tanto como tu, eu pensei que realmente te tinha esquecido quando ele apareceu, mas acho que só teve tapado, mas ao mesmo tempo sinto que são só saudades, porque penso mais nele do que em ti, penso mais nos momentos com ele, que aqueles que vivi contigo, mas estou sempre a comparar-vos, e isso é muito mau, mas não consigo evitar, vocês os dois marcaram.me tanto que é tão mau estar sem nenhum de vocês, mas por muito que ele me pedisse para voltar eu não o faria, pois ele não me merece a pesar de tudo, e eu sei que mereço bem melhor, sei que mereço alguém como tu, ou secalhar é demais, mas se encontrar alguém como tu, que realmente é muito dificil, mas quem sabe posso ter um bocado de sorte e encontrar alguém que me faça tão feliz, quanto tu, porque é só isso que  peço, ou mesmo tu, se algum dia quiseres voltar eu estarei aqui para te receber, pois, qual é a pessoa que diz que não ao amor da vida dela? , como é incrivel já não estarmos juntos há imenso tempo e  mesmo assim eu continuar a pensar em ti, e secalhar a gostar de ti, ou secalhar não, não sei, só sei que sinto muitas saudades, muitas mesmo, que sinto saudades das tuas palavras, dos teus abraços, dos teus olhos, do teu sorriso, de tudo o que te fazia especial, eras e és único que ninguém te faça ver outra coisa, é só aqui neste blog que posso falar abertamente de ti, pois toda a gente pensa que tu já estás no passado, e que não me lembro de ti, mas essas pessoas estão muito enganadas, pois um grande amor nunca se esquece e tu não és nem foste um grande amor és e foste enorme, és o melhor rapaz que conheci até agora, e estou muito muito arrependida de te ter deixado ir, mas agora estás feliz, estás bem, e é só isso que quero, podes não lembrar-te de mim ou mesmo não quereres lembrar, mas estou aqui, fiz parte da tua vida, e ninguém vai poder apagar o bom e mau que passámos juntos, sei que não vais ler isto, mas é um simples desabafo de 1 ano 6 meses sem te dizer nada, sem trocarmos uma única palavra, o que eu mais queria, era voltar a ver-te porque sei que um olhar diz mais que mil palavras.

1 ano e 6 meses.

hoje a percebi-me que preciso de ti, que ainda choro por ti e que ainda gosto de ti, porque voltas-te? eu reconheço que não queria que voltasses á minha mente á minha vida, mas na verdade não voltas-te simplesmente nunca sais-te, mas eu mais uma vez só me apercebi disso tarde demais, penso em ti todos os dias, como se pra mim fosse algo normal porque já á quase dois anos que isto me acontece, pensar em ti, e lembrar-me dos momentos tão maravilhosos que me deste, dou p mim a perguntar-me como é que podes ser tão perfeito?, nunca me falas-te mal, nunca me gritas-te, a única coisa de errado que fizes-te foi teres-me deixado ir, mas isso também foi culpa minha, conheci-te no momento errado e na idade errada, tinha 12 anos na altura, podia ter uma mentalidade mais avançada, mas não para te dar o devido valor, agora cresci e vejo naquilo que te tornas-te a pesar de tu não saberes que eu ainda penso em ti, e que ainda te desejo a meu lado, agora dou-te o valor que mereces, sei que é demasiado tarde, mas mais vale tarde que nunca, a tua namorada não sabe a joia que tem a seu lado, eu ñ tinha nada em contra dela, até souber o que soube, ela não te merece, eu duvido que alguma rapariga te mereça, pois tu és perfeito sim! não tenho medo de dizer que nunca conheci nenhum rapaz como tu, que nunca conheci um unico rapaz que fosse parecido se quer, és  único, e eu dava tudo para estar contigo, um dia tive-te mas perdi-te e estou realmente muito arrependida de te ter deixado ir, eu pensava que este sentimento tinha desaparecido, mas não, no fundo só teve tapado, ou com sinais que eu propria irgnorava, eu sei que nem sempre querer é poder, mas e se eu decidir voltar a lutar por ti? e se um dia da-me na cabeça e vou á tua procura? o que tu farias? sim, eu gostava imenso de saber o que farias, pois se eu o soubesse avançava ou não, deste-me tudo do bom e do melhor, amaste-me como ninguém me amou, 1 ano e 6 meses sem ti parece que já passaram 5 anos .. custou-me tanto habituar-me a estar sem ti, mas consegui, e hoje reparei que és o homem da minha vida e que ainda não consegui esquecer-te, que me apetece dizer que te amo, mas não sei bem o que sinto, mas obviamente que é amor, obviamente que algo forte é, porque ninguém te conseguiu substituir e muito menos apagar, como conseguis-te marcar-me tanto? porque o fizes-te? neste tempo todo, eu cresci tanto, eu aprendi tanto, eu comecei a dar valor .. e mais importante comecei a dar-te valor, sim passaram muitos no teu lugar, mas nenhum ficou, nenhum conseguiu o que tu conseguis-te, será que me a percebi tarde demais disto? ou será o momento certo? avanço ou fico? que faço? diz-me, da-me tu a resposta, relembro os momentos que me deste e no que seriamos agora se estivessemos juntos, e choro, choro muito .. será que te voltarei a ter? será que ainda não te esqueces-te de mim? eu sei que um grande amor nunca se esquece, acredita que sei, por isso é que ainda estou c uma pequena esperança de que voltes a pesar de namorares .. eu acredito que gostes mesmo dela, mas ela é tão importante como eu fui? ela marcou-te tanto como eu te marquei? ela diz que te ama contas sem vezes como eu o fazia? ela fala de ti a toda a hora? ela chora por ti? ela ri-se contigo ou de ti? ela sonha contigo ou com outros? ela da-te valor? sabes? eu dou, eu choro, eu sonho, eu marquei, eu importo, eu falo, eu digo, eu rio, eu faço tudo a pensar em ti, estou orgulhosa de que tenhas sido tu a marcar-me como nenhum rapaz o fez, porque tu nunca me fizes-te sofrer, tu és o melhor namorado deste mundo, tu vales ouro, um dia irás perceber que ela não é o suficiente para ti, mereces muito melhor, secalhar não a mim, mas se te faz bem, que mal pode ter? eu gosto imenso de ti e disso não há duvida, só me lembro realmente de ser feliz sem pensar no que as pessoas diriam, era quando estava contigo, os melhores 2 meses da minha vida, contigo e só tu! será que o destino nos separou para nos voltar a juntar? será que ele nos quer juntos? .. eu quero, é só tu quereres, eu lembro-me de como eras feliz comigo, mas ao mesmo tempo reconheço que fui muito estúpida contigo, mas como já disse cresci, e mudei muito, mais do que gostava, não sou tão orgulhosa, alias acho que já nem orgulhosa sou .. já não me chateio por tudo e por nada, simplesmente continuo ciumenta como sempre, adoro proteger o que é meu, a pesar de não seres meu, para mim és meu, porque ninguém te vai amar como eu te amei, ninguém te vai tratar como eu te tratei, ninguém te vai dizer tantas vezes no mesmo minuto que te ama, como eu, ninguém irá ser como eu, porque o que eu sinto por ti, e o que senti ainda mais, é algo enorme, que poucas pessoas sabem como é .. porque estarei tão agarrada a ti? porque és o meu presente quando devias ser o meu passado? quando me voltei a apaixonar, no inicio pensei que ele conseguia ocupar o teu lugar, mas com o tempo vi que não, vi que ele não fazia nada do que fazias por mim, eu fiz mil coisas p ele e ele nunca deu valor, tal e qual quando tu fazias mil coisas por mim e eu nunca dei valor, agora arrependo-me tanto de não o ter feito, porque agora que reparo nenhum rapaz fez o que tu fizes-te por mim, és a pessoa mais fofa, mais carinhosa, mais atenta, mais tudo que conheço, podes ter mudado, mas eu continuo a gostar de ti, a querer estar contigo, e a trazer de volta o velho rapaz que eras, desde que te conheci que sempre disse isto, não há ninguém como tu, não há rapaz como tu, não me interessa po que as pessoas digam tu para mim continuas a ser aquele, gostava tanto que voltasses á minha vida, a fazer parte de mim, porque eu não quero mais ninguém a não seres tu, eu não consigo passar um dia sem pensar em ti, eu não consigo passar um dia sem dizer o teu nome, Luis Miguel Guerra Pais, reserva-me um futuro a teu lado.

foste o homem da minha vida.

Quem me ia dizer que voltaria a escrever sobre ti, mas sim esta nova mensagem vai ser sobre ti.

Já passaram quase 2 anos, mas ainda penso em ti , pode não ser com o coração mas sim com a cabeça, desde que tudo acabou eu cresci tanto, eu aprendi tanto, e só me voltei a apaixonar uma vez, sim .. uma unica vez durante quase 2 anos, é incrivel não é? pois eu sei, mas tu marcaste-me muito, muitissimo, e é uma pena que não tenhas seguido o mesmo caminho que eu pra me veres crescer e tornar-me uma mulher, mas pronto foi melhor assim, já passaram quase dois anos e parece que foi ontem quando me pedis-te em namoro, sim foi um dos melhores dias da minha vida, eu estava realmente feliz contigo, acredita que foram 2 meses de imensa felicidade, lembro-me de tudo acredita, as coisas boas e as coisas más, sim porque a felicidade não é só coisas boas. Sempre irei sentir um carinho especial por ti mesmo que não te ame, pois foste o homem da minha vida, e por muitos rapazes que apareçam, serás sempre o homem da minha vida, foi contigo que aprendi a amar e foi contigo que aprendi o que é a dor, a dor de quanto te perdi, foi o pior da minha vida, foi tudo aquilo que eu não queria e que aconteceu, fiquei muito mal durante muito tempo, ficamos amigos sim, mas n4ao era o mesmo, falavamos, não podiamos evitar aquelas palavras mas coisinhas mesmo sem sermos namorados, mesmo como amigos, cuidaste-me e protegeste-me, mas não deu, eu tive de desistir da nossa amizade, pois não dava, eu estava mal e tu também não estavas bem, fiquei muito tempo sem saber de ti , como estavas , como te sentias, como ficas-te .. era muito dificil, de um dia pro outro desconectei de ti assim do nada, mas aprendi a estar sem ti, custou, custou muito, mas aprendi muito .. depois de muito tempo um sem o outro, eu tentei chegar a ti e tu tentas-te chegar a mim, mas não sei como nenhum dos dois nos apercebiamos disso, no fim é que eu vi isso, mas já era demasiado tarde, agora reparo bem no tempo e já passaram quase 2 anos, o tempo passa muito rápido , mas eu nunca te vou esquecer, pois também apendi que um grande amor nunca se esquece e tu não foste grande, foste enorme, foste o homem da minha vida, e sempre o serás, longe ou perto, marcaste-me como ninguém :')