1 ano e 6 meses.

hoje a percebi-me que preciso de ti, que ainda choro por ti e que ainda gosto de ti, porque voltas-te? eu reconheço que não queria que voltasses á minha mente á minha vida, mas na verdade não voltas-te simplesmente nunca sais-te, mas eu mais uma vez só me apercebi disso tarde demais, penso em ti todos os dias, como se pra mim fosse algo normal porque já á quase dois anos que isto me acontece, pensar em ti, e lembrar-me dos momentos tão maravilhosos que me deste, dou p mim a perguntar-me como é que podes ser tão perfeito?, nunca me falas-te mal, nunca me gritas-te, a única coisa de errado que fizes-te foi teres-me deixado ir, mas isso também foi culpa minha, conheci-te no momento errado e na idade errada, tinha 12 anos na altura, podia ter uma mentalidade mais avançada, mas não para te dar o devido valor, agora cresci e vejo naquilo que te tornas-te a pesar de tu não saberes que eu ainda penso em ti, e que ainda te desejo a meu lado, agora dou-te o valor que mereces, sei que é demasiado tarde, mas mais vale tarde que nunca, a tua namorada não sabe a joia que tem a seu lado, eu ñ tinha nada em contra dela, até souber o que soube, ela não te merece, eu duvido que alguma rapariga te mereça, pois tu és perfeito sim! não tenho medo de dizer que nunca conheci nenhum rapaz como tu, que nunca conheci um unico rapaz que fosse parecido se quer, és  único, e eu dava tudo para estar contigo, um dia tive-te mas perdi-te e estou realmente muito arrependida de te ter deixado ir, eu pensava que este sentimento tinha desaparecido, mas não, no fundo só teve tapado, ou com sinais que eu propria irgnorava, eu sei que nem sempre querer é poder, mas e se eu decidir voltar a lutar por ti? e se um dia da-me na cabeça e vou á tua procura? o que tu farias? sim, eu gostava imenso de saber o que farias, pois se eu o soubesse avançava ou não, deste-me tudo do bom e do melhor, amaste-me como ninguém me amou, 1 ano e 6 meses sem ti parece que já passaram 5 anos .. custou-me tanto habituar-me a estar sem ti, mas consegui, e hoje reparei que és o homem da minha vida e que ainda não consegui esquecer-te, que me apetece dizer que te amo, mas não sei bem o que sinto, mas obviamente que é amor, obviamente que algo forte é, porque ninguém te conseguiu substituir e muito menos apagar, como conseguis-te marcar-me tanto? porque o fizes-te? neste tempo todo, eu cresci tanto, eu aprendi tanto, eu comecei a dar valor .. e mais importante comecei a dar-te valor, sim passaram muitos no teu lugar, mas nenhum ficou, nenhum conseguiu o que tu conseguis-te, será que me a percebi tarde demais disto? ou será o momento certo? avanço ou fico? que faço? diz-me, da-me tu a resposta, relembro os momentos que me deste e no que seriamos agora se estivessemos juntos, e choro, choro muito .. será que te voltarei a ter? será que ainda não te esqueces-te de mim? eu sei que um grande amor nunca se esquece, acredita que sei, por isso é que ainda estou c uma pequena esperança de que voltes a pesar de namorares .. eu acredito que gostes mesmo dela, mas ela é tão importante como eu fui? ela marcou-te tanto como eu te marquei? ela diz que te ama contas sem vezes como eu o fazia? ela fala de ti a toda a hora? ela chora por ti? ela ri-se contigo ou de ti? ela sonha contigo ou com outros? ela da-te valor? sabes? eu dou, eu choro, eu sonho, eu marquei, eu importo, eu falo, eu digo, eu rio, eu faço tudo a pensar em ti, estou orgulhosa de que tenhas sido tu a marcar-me como nenhum rapaz o fez, porque tu nunca me fizes-te sofrer, tu és o melhor namorado deste mundo, tu vales ouro, um dia irás perceber que ela não é o suficiente para ti, mereces muito melhor, secalhar não a mim, mas se te faz bem, que mal pode ter? eu gosto imenso de ti e disso não há duvida, só me lembro realmente de ser feliz sem pensar no que as pessoas diriam, era quando estava contigo, os melhores 2 meses da minha vida, contigo e só tu! será que o destino nos separou para nos voltar a juntar? será que ele nos quer juntos? .. eu quero, é só tu quereres, eu lembro-me de como eras feliz comigo, mas ao mesmo tempo reconheço que fui muito estúpida contigo, mas como já disse cresci, e mudei muito, mais do que gostava, não sou tão orgulhosa, alias acho que já nem orgulhosa sou .. já não me chateio por tudo e por nada, simplesmente continuo ciumenta como sempre, adoro proteger o que é meu, a pesar de não seres meu, para mim és meu, porque ninguém te vai amar como eu te amei, ninguém te vai tratar como eu te tratei, ninguém te vai dizer tantas vezes no mesmo minuto que te ama, como eu, ninguém irá ser como eu, porque o que eu sinto por ti, e o que senti ainda mais, é algo enorme, que poucas pessoas sabem como é .. porque estarei tão agarrada a ti? porque és o meu presente quando devias ser o meu passado? quando me voltei a apaixonar, no inicio pensei que ele conseguia ocupar o teu lugar, mas com o tempo vi que não, vi que ele não fazia nada do que fazias por mim, eu fiz mil coisas p ele e ele nunca deu valor, tal e qual quando tu fazias mil coisas por mim e eu nunca dei valor, agora arrependo-me tanto de não o ter feito, porque agora que reparo nenhum rapaz fez o que tu fizes-te por mim, és a pessoa mais fofa, mais carinhosa, mais atenta, mais tudo que conheço, podes ter mudado, mas eu continuo a gostar de ti, a querer estar contigo, e a trazer de volta o velho rapaz que eras, desde que te conheci que sempre disse isto, não há ninguém como tu, não há rapaz como tu, não me interessa po que as pessoas digam tu para mim continuas a ser aquele, gostava tanto que voltasses á minha vida, a fazer parte de mim, porque eu não quero mais ninguém a não seres tu, eu não consigo passar um dia sem pensar em ti, eu não consigo passar um dia sem dizer o teu nome, Luis Miguel Guerra Pais, reserva-me um futuro a teu lado.